TERTULIAS/CHARLAS SOBRE COACHING EMANCIPADOR EN EL CÍRCULO DE COACHING ESPECIALIZADO.



Periódicamente nos reunimos en "petit comité", con un aforo máximo de 10 personas, para debatir sobre COACHING EMANCIPADOR.
Son diálogos participativos para realizar una "iniciación" en la disciplina del coaching adaptada a tu universo de sueños.
Si estás interesada/o en participar GRATUITAMENTE deja tu reserva en paco.bailac@salaidavinci.es y te informaremos de los calendarios previstos.

¡¡¡Ven te esperamos!!!


¡¡¡OJO, OJO CON LOS CHANTAJES EMOCIONALES!!!



Las posiciones extremas no son sucedidas
por posiciones moderadas,
sino por posiciones extremas contrarias.
Nietzsche

¿CHANTAJES EMOCIONALES?

¡¡¡ANDA QUÉ NO!!!

La pareja es la sociedad más pequeña que existe y en ella invertimos gran parte de nuestro capital afectivo. Normalmente, esta unión se realiza con la idea de construir algo en común que beneficiará a ambas personas. Pero, como ocurre en toda sociedad, uno de los peligros que acechan a la pareja son las luchas de poder. Cuando éstas se producen, se olvida que existe un proyecto compartido, y uno o ambos miembros intentan imponer sus reglas y sus objetivos personales.

La manipulación emocional es una de las prácticas más utilizadas en el campo de batalla de la pareja. De forma inconsciente o voluntaria se exige a la otra persona que actúe según los propios deseos o necesidades, utilizando vilmente los sentimientos como arma. El silencio, las amenazas directas o veladas, los celos, o incluso una actitud victimista, son algunas de las estrategias más comunes.

El chantaje emocional suele estar tan infiltrado en nuestras relacdiones, que no resulta fácil reconocer cuándo somos víctimas de él o cuándo lo ejercemos. Si la manipulación es constante e insidiosa puede corroer la base de la relación.

¿Por qué manipulamos?

"Para hacer la paz se necesitan dos;
pero para hacer la guerra basta con uno sólo"
(Samael Butler)

Se acostumbra a asociar la manipulación con personas egoístas, retorcidas, malvadas, maquiavélicas..... Esto resulta tranquilizador en sí mismo, dado que aporta una explicación simple y definida de este aspecto oscuro de las relaciones, al tiempo que nos aleja de él. Pero en la práctica, todos, en un momento dado, podemos utilizar algún tipo de chantaje emocional.

La manipulación está presente cuando se intenta controlar lo que dice o hace otra persona, cuando se exige sin dar opción a elegir, o cuando se menoscaba la autoestima ajena de manera más o menos capciosa. Implica, en suma, la utilización de otra persona para un beneficio propio. Sin embargo, existen importantes diferencias de grado.

Así como algunos chantajes son transparentes y casi inofensivos, otros resultan más retorcidos y pueden terminar siendo destructivos. Ciertos individuos llegan a tiranizar a la persona con la que conviven utilizando el desdén, la humillación o la crítica. La manipulación llevada al extremo supone un maltrato psicológico, una agresión que no deja marca ni heridas, pero que no por eso resulta menos dañina.

A menudo se cae en el error de considerar este tipo de agresiones como un problema menor, algo menos grave que la pura expresión de violencia. Sin embargo, el maltrato moral suele ser la antesala y un ingrediente indispensable de lo que se conoce como maltrato físico.

JUEGOS DE DOMINACIÓN.
"La pasión de dominar es la más terrible de todas las enfermedades del espíritu humano"
(Voltaire)

La manipulación se utiliza para ganar poder en una relación. Con diferentes tácticas se intenta tocar los puntos débiles del otro. Para que resulte efectivo, el chantaje emocional debe producir una mezcla de temor, obligación y culpa, a fin de que la pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas. Para ello suelen emplear estrategias como:
  • EL CASTIGO. Se amenaza, de manera más o menos directa o implícita, con que si no se realiza lo que uno desea tendrá consecuencias negativas.

  • EL AUTOCASTIGO. En este caso, la amenaza consiste en dañarse uno mismo para hacer sentir culpable al otro. Como, por ejemplo, diciendo: "Si tú no me quieres, la vida no tiene sentido para mí".

  • EL SILENCIO. Supone una manera de mostrar el enfado. El otro, a menudo siente que sólo cediendo logrará mejorar el clima de la relación.
  • EL VICTIMISMO. Implica una exigencia disfrazada de sentimientos de lástima y culpa. Como, por ejemplo: "si no vienes a verme, estaré solo todo el día".
  • LA CULPA. Se utilizan reproches o comentarios críticos para que alguien se sienta culpable y así corrija su actitud o su comportamiento.

  • LAS PROMESAS. Se ofrecen promesas maravillosas que, por ser poco realistas, rara vez se acaban cumpliendo: "Si me das otra oportunidad, te prometo que cambiaré y seremos de nuevo felices"

  • DAR PARA RECIBIR. Se ofrecen ayudas o favores como un modo de atar a la otra persona y favorecer su sumisión.

EL FENÓMENO RELACIONAL

"La persona que domina, explota y lastima es tan dependiente como la persona sumisa. Ninguna de las dos puede vivir sin la otra"

(Eric Fromm)

A menudo, los chantajes se producen en las dos direcciones. Es decir, cada persona intenta controlar a la otra con diferentes estrategias de manipulación. Se trata de una lucha por el poder que puede dar lugar a escaladas de agresiones cada vez más intensas y despiadadas. El peligro es que si se escucha únicamente a una de las partes, se puede incurrir fácilmente es una visión parcial del conflicto, pues cada persona interpreta y sufre la conducta del otro como una ruin manipulación, pero es incapaz de reconocer sus propios instrumentos de chantaje emocional.

Otras veces, la manipulación es unilateral: uno de los miembros de la pareja somete al otro desde una posición de superioridad. En tales circunstancias, el riesgo reside en que aumente paulatinamente la diferencia y el desequilibrio en la relación. Quien ostenta el poder puede sentirse cada vez más superior y con mayor control sobre la situación, mientras que la otra persona queda relegada a una posición más débil y de mayor supeditación.

DETECTAR LA MANIPULACIÓN.

"Cuando se teme a alquien es porque a ese alguien le hemos concedido poder sobre nosotros"

(Hermann Hesse)

Se exprese mediante palabras, actitudes o gestos, el mensaje manipulador suele ser vivido con una sensación de amenaza o exigencia. Por ello, una buena fórmula para detectarlo consiste en estar atento a las propias sensaciones y sentimientos ante los mensajes que se reciben.

En general, la manipulación provoca un serntimiento de estar ante una situación que no tiene fácil salida. Acceder a la demanda, a menudo implica renunciar a lo que uno desea o incluso necesita hacer, mientras que si se responde con una negativa pueden aparecer perturbadores sentimientos de culpa, o bien un temor a ser rechazado o a que la otra persona reaccione de manera airada o con actitud despectiva.

Es muy importante diferenciar entre una petición y una exigencia. Pedir implica otorgar la libertad al otro para elegir entre satisfacer o no la solicitud, teniendo en cuenta su opinión. En cambio , al exigir no se proporciona tal alternativa y se ignoran los sentimientos y las necesidades de la otra persona.

Aprender a realizar esta distinción entre pedir y exigir ayudará a reconocer cuándo se es objeto de una manipulación o cuándo uno mismo la utiliza como vía indirecta para conseguir aquello que desea.

SALIR DEL JUEGO

"La persona más poderosa es aquella que es dueña de sí misma"

(Séneca)

Los juegos de dominación más intrincados implican un mensaje dobre o ambivalente. Es decir, lo que se expresa no concuerda con el tono que se utiliza, o detrás de una petición legítima se esconden fines subterráneos que responden a intereses personales. Por ejemplo, una persona le dice a otra: "No hace falta que vengas. Tienes mucho trabajo, y, total, siempre me las arreglo sola".

Un buen modo de desmontar las trampas manipuladoras es hacer explicito el juego. Resulta útil poner en palabras todo aquello que se está expresando de manera indirecta, o a través de mensajes vagos, confusos y contradictorios. Así, en el ejemplo anterior se puede contestar: "Me siento dividido. Por una parte, me dices que no hace falta que te ayude, pero, por la otra, siento que si no lo hago puedes enfadarte".

Tanto en la vida de pareja como en general en todo tipo de relaciones es crucial una comunicación clara y honesta que permita aclarar las situaciones ambiguas. El juego de manipulación deja de tener poder sobre uno midmo cuando se reconoce como tal. Y aludir a los propios sentimientos o sensaciones resulta mucho más eficaz que emplear un tono acusador, que suele generar más barreras y reacciones defensivas en vez de mayor comprensión.

PRESERVAR LA RELACIÓN

"El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte"

(Balzac)

Platón definía la política como el arte de vivir en sociedad. La pareja es una comunidad de dos personas en la que puede darse tanto una lucha encarnizada por el poder como una pugna soterrada de control y subyugación. Pero también es posible construir una relación con una política democrática y solidaria, basada en el respeto y la comprensión mutuos. Ambos miembros de la pareja pueden decidir deponer sus armas manipuladoras y ayudarse mutuamente a reconocer con lucidez y humor cuándo ponen en marcha este tipo de artimañas. En todo caso, cada persona decide si hacer de la pareja un campo de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación que aporte riqueza a ambos.

20 comentarios:

MAJECARMU dijo...

El arte conlleva expresar en un espacio reducido una inmensidad..!

Pues bien,en ese espacio físico aparentemente limitado de la pareja,hemos de crear y recrear el sentimiento..que a lo largo del tiempo evoluciona tomando nuevas formas y caractirísticas..
La esencia,que es el amor,perdura y se transforma..Se llena de experiencia y de versatilidad..
Ha de vencer al orgullo,acercándose con humildad al SER interior del otro..!
Ha de vencer al egoismo con generosidad,sin esperar..y ello a veces es duro..!
Ha de vencer a la monotonía,inventando la forma y la palabra que produzca el sombro y la sonrisa..!
Ha de vencer al rencor,perdonando..empezando cada día..respirando el aire y la luz..!
Ha de vencer al tiempo y la distancia con la fidelidad..que tanto cuesta..!
Ha de reinventar la vida cada día para que la vida sea sentimiento y arte..!
Intentamos que así sea Paco..unas veces se consigue y otras no..!
Un abrazo muy fuerte.
M.Jesús

Zarela dijo...

Chantaje sicológico
Las personas manipuladoras conocen bien a su victima, hacen un estudio detallado y detenido de las cosas a las que son más vulnerables.
Las manipuladoras son personas muy egoístas y mentirosas. Son actores profesionales. Viven haciendo experimentos con los sentimientos de los semejantes.
Algunos saben que son manipuladores, otros lo desconocen, su herramienta más utilizada es el chantaje sicológico.
Todos en alguna medida tenemos un porcentaje de este mal, por eso es siempre conveniente meditar, si somos realmente auténticos y respetuosos con nuestras necesidades y con las de los que nos rodean.
Lo más triste de un manipulador es que siempre lo que espera es como el lo diseña, rara vez, se sorprenden de algo, porque ha medido con anticipación todas las reacciones que van a causar sus acciones. Su vida es vacía, es una rutina que ha planeado. Lamentablemente solo podrá disfrutar de lo que el provoca y no de los que otros provocan en él.
La única herramienta de que disponemos para enfrentarlos es siendo cien por ciento veraces en nuestra comunicación, respetando nuestros derechos y haciéndolos valer. (http://www.zarela.cl)

ESENCIA DE MUJER dijo...

Hola Paco!!! He leìdo con mucha atenciòn lo que haz escrito, como siempre muy interesante.Solo decirte gracias y enviarte un beso.
Buena semana!!!!

Marìa Laura.

Belkis dijo...

El chantajista emocional es una persona insegura, llena de miedos, que teme perder nuestro cariño. Sin embargo, en lugar de aceptar sus temores, se las apaña para hacernos creer que somos nosotros los necesitados, los que sin ellos andaríamos perdidos por el mundo, es como si estuviéramos obligados a “pagar” para obtener el amor y el respeto de las personas que apreciamos. Con nuestra sumisión, logramos que la tormenta no estalle, sin embargo el resentimiento va llenando de números rojos una cuenta que debería rebosar de afectos. Si no queremos caer en la bancarrota del amor, debemos poner límites a esas relaciones tan abusivas.
Por desgracia, históricamente, se nos ha enseñado en la dependencia, se nos han cortado las alas de la libertad, se nos ha frustrado a través de principios y conductas de componente religioso y social, se nos ha orientado en el servir a los demás miopemente. Encontrar con quien compartir la vida, en sentido de pareja, y que tenga tu misma orientación en el respeto al desarrollo personal y común a la vez, es complicado, pero necesario para crecer. El amor un arte que requiere conocimiento y esfuerzo y para cuyo desarrollo es esencial el cuidado, la responsabilidad, el respeto y el conocimiento. Es una tarea que se debe realizar en conjunto para lograr frutos. Cosa que no siempre es posible.
Al final del post dices “cada persona decide si hacer de la pareja un campo de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación que aporte riqueza a ambos”. Y que pasa cuando ya ni siquiera hablamos de un campo de batalla en la relación, sino que la desidia lleva a la indiferencia, que entiendo aún peor? Crees que aún se puede preservar la relación? Tema espinoso y muy complicado. Gracias Paco como siempre por tan interesantes aprotes. Un abrazo

I AM dijo...

Despues de leer tu entrada he recordado algo que escribí en mi blog hace ya algunos meses bajo el título "JUGANDO CON LAS EMOCIONES", creo que viene que ni pintado a tu post, por eso me permito copiarme:
"A estas alturas de mi vida ya debería haberme acostumbrado a ciertos comportamientos humanos, pero por más que lo intento, no consigo entenderlos ni aceptarlos.
Las personas somos lo que somos, intentamos, o al menos deberíamos hacerlo, ser cada día eso,...más persona, conocer las limitaciones personales de uno mismo y las de los demás, saber donde está el límite, es una buena base sobre la que sustentar cualquier relación, de la índole que sea.
Cuando alguien exige más allá (ya sea tu pareja, tu jefe o tu amigo), empieza una manipulación emocional. Frases tan conocidas como:
“...Ya no me quieres como antes”
“...Y yo que creí que tu eras diferente”
“...Lo hubiera esperado de cualquiera, pero de ti?.. me has defraudado”
Son habituales y tienen como único objetivo mimar emocional y gratuitamente, y lo peor es que si no se cede ante ellas pueden ir subiendo de tono. Tras oírlas repetidas veces, el miedo a estar fallando, las dudas sobre el propio comportamiento y el sentido de culpabilidad hacen acto de presencia, y lo habitual es acabar cediendo ante esas exigencias, disfrazadas la mayoría de las veces, de inocentes peticiones.
Conocer y reconocer esa manipulación emocional puede ayudar a evitarla, mantener un dialogo sin exigencias, dejando claro hasta donde se está dispuesto a llegar, es un modo de evitar esos malos tragos. Si entienden que con ese comportamiento no van a conseguir nada, por norma general dejan de intentarlo.
Aunque sea inconscientemente, los chantajistas emocionales son solo eso, manipuladores de las emociones, rara vez llegan a cumplir sus amenazas, porque si lo hicieran la palabra “emocional” no tendría sentido, y entonces nos estaríamos enfrentando a un problema mucho más grave"

Saludos cordiales

Gittana dijo...

Me disculpo por esta larga ausencia... Pero estoy de regreso para enterarme que fue lo que me perdi estas semanas!!!

saludos...

Shanty dijo...

Buenísimo tu artículo Paco. A veces no nos damos cuenta de que caemos en alguno de esos errores, tan nocivos para la pareja. Pero tus escritos al menos a mí, me ayudan a ponerme en guardia, a examinar y orientar mi rumbo, hacia una constructiva forma de amar y relacionarme.

Un abrazo.

SilviaE.D. dijo...

Hola Paco!
Excelente el artículo. Como para reflexionar en nuestras conductas y las de los que nos rodean.
Si bien en la pareja se da más, también estas relaciones enfermizas se dan de padres a hijos.
Uno debe estar muy atento, y sobre todo ser fuertes para no caer en este círculo vicioso.
Gracias Paco!
Un beso grande!

Paco Bailac dijo...

María Jesús..

Tus aportaciones a la TERTULIA son auténtico arte.

Saludos

Paco

Paco Bailac dijo...

Zarela.

Una aportación muy equilibrada.

Gracias

Paco

Paco Bailac dijo...

ESENCIA DE MUJER..

Muy agradecido por tus palabras... Muchas gracias por ser de la TERTULIA.

Paco

Paco Bailac dijo...

Gracias a tí, Belkis. Siempre tan generosa con tu amor por la TERTULIA DEL COACHING.
Tus matices son muy constructivos para todos.

Un abrazo

Paco

Paco Bailac dijo...

I AM...... estoy abrumado por tanta generosidad. ¡qué bien! nos ofreces una tonalidad singular a este áspero tema.
Gracias

Paco

Paco Bailac dijo...

Gitana..... Gracias
No faltes aunque tu silla siempre está reservada.
Un saludo

paco

Paco Bailac dijo...

Shanty..

¡¡¡estupensa!!! gracias....

Un abrazo

paco

Paco Bailac dijo...

SILVIA.... ¿la pareja debe ser tan importante? dentro de nosotros la tenemos y la ignoramos.... ¿será este el pecado original?

Paz

Paco

Moun dijo...

Bonsoir Paco,
J'ignore si j'ai tout compris mais je dirai que cela me fait penser à un couple où l'un ou l'autre est pervers narcissique manipulateur... et effectivement, c'est insidieux !
Bonne soirée

Paco Bailac dijo...

MOUN.

Encantado de tenerte entre nosotros....
Un cordial saludo

rdsotoartista dijo...

Yo he tenido experiencias con manipuladores profesionales, de hecho y por desgracia solía atraer a gente así, afortunadamente cada vez son menos, imagino que por que yo me siento cada vez más fuerte. Muchos no son conscientes de que lo son, con algunos he podido seguir manteniendo una relación de amistad salvando ciertas distancias y acotando donde yo sabía que debía de acotar, pero ha habido alguna que otra persona con la que he tenido que cortar por lo sano, tras intentar razonar me daba cuenta de que lo suyo era enfermizo y no quedaba otra que elegir entre mi equilibrio personal o esa persona, para mi la elección estaba clara.
Como tu bien dices hay grados, algunos se pueden manejar y otros lamentablemente, no.
Como siempre muy interesante y útil lo pones en tu blog.
Un abrazo.

Paco Bailac dijo...

Tu aportación, RDSOTOARTISTA, aporta brillo al post y a la tertulia del coaching. Gracias
Un saludo
Paco