TERTULIAS/CHARLAS SOBRE COACHING EMANCIPADOR EN EL CÍRCULO DE COACHING ESPECIALIZADO.



Periódicamente nos reunimos en "petit comité", con un aforo máximo de 10 personas, para debatir sobre COACHING EMANCIPADOR.
Son diálogos participativos para realizar una "iniciación" en la disciplina del coaching adaptada a tu universo de sueños.
Si estás interesada/o en participar GRATUITAMENTE deja tu reserva en paco.bailac@salaidavinci.es y te informaremos de los calendarios previstos.

¡¡¡Ven te esperamos!!!


¡¡¡OJO, OJO CON LOS CHANTAJES EMOCIONALES!!!



Las posiciones extremas no son sucedidas
por posiciones moderadas,
sino por posiciones extremas contrarias.
Nietzsche

¿CHANTAJES EMOCIONALES?

¡¡¡ANDA QUÉ NO!!!

La pareja es la sociedad más pequeña que existe y en ella invertimos gran parte de nuestro capital afectivo. Normalmente, esta unión se realiza con la idea de construir algo en común que beneficiará a ambas personas. Pero, como ocurre en toda sociedad, uno de los peligros que acechan a la pareja son las luchas de poder. Cuando éstas se producen, se olvida que existe un proyecto compartido, y uno o ambos miembros intentan imponer sus reglas y sus objetivos personales.

La manipulación emocional es una de las prácticas más utilizadas en el campo de batalla de la pareja. De forma inconsciente o voluntaria se exige a la otra persona que actúe según los propios deseos o necesidades, utilizando vilmente los sentimientos como arma. El silencio, las amenazas directas o veladas, los celos, o incluso una actitud victimista, son algunas de las estrategias más comunes.

El chantaje emocional suele estar tan infiltrado en nuestras relacdiones, que no resulta fácil reconocer cuándo somos víctimas de él o cuándo lo ejercemos. Si la manipulación es constante e insidiosa puede corroer la base de la relación.

¿Por qué manipulamos?

"Para hacer la paz se necesitan dos;
pero para hacer la guerra basta con uno sólo"
(Samael Butler)

Se acostumbra a asociar la manipulación con personas egoístas, retorcidas, malvadas, maquiavélicas..... Esto resulta tranquilizador en sí mismo, dado que aporta una explicación simple y definida de este aspecto oscuro de las relaciones, al tiempo que nos aleja de él. Pero en la práctica, todos, en un momento dado, podemos utilizar algún tipo de chantaje emocional.

La manipulación está presente cuando se intenta controlar lo que dice o hace otra persona, cuando se exige sin dar opción a elegir, o cuando se menoscaba la autoestima ajena de manera más o menos capciosa. Implica, en suma, la utilización de otra persona para un beneficio propio. Sin embargo, existen importantes diferencias de grado.

Así como algunos chantajes son transparentes y casi inofensivos, otros resultan más retorcidos y pueden terminar siendo destructivos. Ciertos individuos llegan a tiranizar a la persona con la que conviven utilizando el desdén, la humillación o la crítica. La manipulación llevada al extremo supone un maltrato psicológico, una agresión que no deja marca ni heridas, pero que no por eso resulta menos dañina.

A menudo se cae en el error de considerar este tipo de agresiones como un problema menor, algo menos grave que la pura expresión de violencia. Sin embargo, el maltrato moral suele ser la antesala y un ingrediente indispensable de lo que se conoce como maltrato físico.

JUEGOS DE DOMINACIÓN.
"La pasión de dominar es la más terrible de todas las enfermedades del espíritu humano"
(Voltaire)

La manipulación se utiliza para ganar poder en una relación. Con diferentes tácticas se intenta tocar los puntos débiles del otro. Para que resulte efectivo, el chantaje emocional debe producir una mezcla de temor, obligación y culpa, a fin de que la pareja acabe sucumbiendo a las propias expectativas. Para ello suelen emplear estrategias como:
  • EL CASTIGO. Se amenaza, de manera más o menos directa o implícita, con que si no se realiza lo que uno desea tendrá consecuencias negativas.

  • EL AUTOCASTIGO. En este caso, la amenaza consiste en dañarse uno mismo para hacer sentir culpable al otro. Como, por ejemplo, diciendo: "Si tú no me quieres, la vida no tiene sentido para mí".

  • EL SILENCIO. Supone una manera de mostrar el enfado. El otro, a menudo siente que sólo cediendo logrará mejorar el clima de la relación.
  • EL VICTIMISMO. Implica una exigencia disfrazada de sentimientos de lástima y culpa. Como, por ejemplo: "si no vienes a verme, estaré solo todo el día".
  • LA CULPA. Se utilizan reproches o comentarios críticos para que alguien se sienta culpable y así corrija su actitud o su comportamiento.

  • LAS PROMESAS. Se ofrecen promesas maravillosas que, por ser poco realistas, rara vez se acaban cumpliendo: "Si me das otra oportunidad, te prometo que cambiaré y seremos de nuevo felices"

  • DAR PARA RECIBIR. Se ofrecen ayudas o favores como un modo de atar a la otra persona y favorecer su sumisión.

EL FENÓMENO RELACIONAL

"La persona que domina, explota y lastima es tan dependiente como la persona sumisa. Ninguna de las dos puede vivir sin la otra"

(Eric Fromm)

A menudo, los chantajes se producen en las dos direcciones. Es decir, cada persona intenta controlar a la otra con diferentes estrategias de manipulación. Se trata de una lucha por el poder que puede dar lugar a escaladas de agresiones cada vez más intensas y despiadadas. El peligro es que si se escucha únicamente a una de las partes, se puede incurrir fácilmente es una visión parcial del conflicto, pues cada persona interpreta y sufre la conducta del otro como una ruin manipulación, pero es incapaz de reconocer sus propios instrumentos de chantaje emocional.

Otras veces, la manipulación es unilateral: uno de los miembros de la pareja somete al otro desde una posición de superioridad. En tales circunstancias, el riesgo reside en que aumente paulatinamente la diferencia y el desequilibrio en la relación. Quien ostenta el poder puede sentirse cada vez más superior y con mayor control sobre la situación, mientras que la otra persona queda relegada a una posición más débil y de mayor supeditación.

DETECTAR LA MANIPULACIÓN.

"Cuando se teme a alquien es porque a ese alguien le hemos concedido poder sobre nosotros"

(Hermann Hesse)

Se exprese mediante palabras, actitudes o gestos, el mensaje manipulador suele ser vivido con una sensación de amenaza o exigencia. Por ello, una buena fórmula para detectarlo consiste en estar atento a las propias sensaciones y sentimientos ante los mensajes que se reciben.

En general, la manipulación provoca un serntimiento de estar ante una situación que no tiene fácil salida. Acceder a la demanda, a menudo implica renunciar a lo que uno desea o incluso necesita hacer, mientras que si se responde con una negativa pueden aparecer perturbadores sentimientos de culpa, o bien un temor a ser rechazado o a que la otra persona reaccione de manera airada o con actitud despectiva.

Es muy importante diferenciar entre una petición y una exigencia. Pedir implica otorgar la libertad al otro para elegir entre satisfacer o no la solicitud, teniendo en cuenta su opinión. En cambio , al exigir no se proporciona tal alternativa y se ignoran los sentimientos y las necesidades de la otra persona.

Aprender a realizar esta distinción entre pedir y exigir ayudará a reconocer cuándo se es objeto de una manipulación o cuándo uno mismo la utiliza como vía indirecta para conseguir aquello que desea.

SALIR DEL JUEGO

"La persona más poderosa es aquella que es dueña de sí misma"

(Séneca)

Los juegos de dominación más intrincados implican un mensaje dobre o ambivalente. Es decir, lo que se expresa no concuerda con el tono que se utiliza, o detrás de una petición legítima se esconden fines subterráneos que responden a intereses personales. Por ejemplo, una persona le dice a otra: "No hace falta que vengas. Tienes mucho trabajo, y, total, siempre me las arreglo sola".

Un buen modo de desmontar las trampas manipuladoras es hacer explicito el juego. Resulta útil poner en palabras todo aquello que se está expresando de manera indirecta, o a través de mensajes vagos, confusos y contradictorios. Así, en el ejemplo anterior se puede contestar: "Me siento dividido. Por una parte, me dices que no hace falta que te ayude, pero, por la otra, siento que si no lo hago puedes enfadarte".

Tanto en la vida de pareja como en general en todo tipo de relaciones es crucial una comunicación clara y honesta que permita aclarar las situaciones ambiguas. El juego de manipulación deja de tener poder sobre uno midmo cuando se reconoce como tal. Y aludir a los propios sentimientos o sensaciones resulta mucho más eficaz que emplear un tono acusador, que suele generar más barreras y reacciones defensivas en vez de mayor comprensión.

PRESERVAR LA RELACIÓN

"El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte"

(Balzac)

Platón definía la política como el arte de vivir en sociedad. La pareja es una comunidad de dos personas en la que puede darse tanto una lucha encarnizada por el poder como una pugna soterrada de control y subyugación. Pero también es posible construir una relación con una política democrática y solidaria, basada en el respeto y la comprensión mutuos. Ambos miembros de la pareja pueden decidir deponer sus armas manipuladoras y ayudarse mutuamente a reconocer con lucidez y humor cuándo ponen en marcha este tipo de artimañas. En todo caso, cada persona decide si hacer de la pareja un campo de batalla o un lugar de encuentro y de cooperación que aporte riqueza a ambos.

EL CAMBIO Y EL CAOS ESTIMULA LA VIDA.



Si miras mucho tiempo al abismo,
el abismo te mirará a ti.
Nietzsche

LOS SUEÑOS EN LA GESTALT.

El sueño, ¿es una expresión del inconsciente de quien sueña o un mensaje procedente de fuera? ¿Inconsciente colectivo, transpersonal o incluso un mensaje divino que explicaría los sueños premonitorios? ¿O se trata tan sólo de un fenómeno biológico natural y básico?
Actualmente sabemos que tenemos tres estados: el despertar, el del sueño y el de los sueños. Este último, llamado también sueño "paradójico", es muy distinto del despertar y del sueño e implica una gran actividad cerebral: así, se ponen en marcha las dos terceras partes del cerebro derecho a nivel hipotalámico (necesidades), límbico (emociones y memoria), cortical (imágenes) y frontal (síntesis, proyectos, visiones), mientras que la comunicación con el cerebro izquierdo (análisis verbal racional y crítica lógica) queda reducida al mínimo. En cambio, la comunicación entre los dos emisferios, mediante el cuerpo calloso, se mentiene mientras dormimos y no soñamos.

Es durante el estado de los sueños cuando se fijarían nuestros recuerdos, sobre todo los que están cargados de emociones, y las experiencias importantes, positivas y negativas, de nuestra vida.
La memorización de los aprendizajes complejos llevados a cabo durante el día se realiza básicamente durante la primera hora de sueño. Cuando soñamos, el cerebro trabaja muy activamente: consume tanta glucosa como durante el despertar, lo que explicaría que adelgazamos mientras soñamos.

FREUD consideraba que "los sueños tienen un poder curativo, de alivio". Estima que el sueño es a menudo un "síntoma neurótico"; no se trata de un mensaje trascendente que viene de arriba, sino de un mensaje inmanente procedente de abajo, de las pulsaciones inconscientes.
En la terapia Gestalt no interpretamos los sueños, sino que hacemos algo mucho más interesante con ellos. En lugar de analizar y hacerle la autopsia a un sueño, lo que queremos es reanimarlo. La forma de conseguirlo es reviviéndolo como si se desarrollara en este momento. En lugar de contarlo como si se tratara de una historía pasada, ponlo en marcha, interprétalo ahora para que se convierta en una parte de ti misma, implícate de verdad en él. Si quieres trabajar solo un sueño, escríbelo, haz una lista con todos sus elementos, con todos sus detalles, y luego trabájalos convirtiéndote en todos y cada uno de ellos.
Nos encontramos con al menos diez aspectos terapéuticos del sueño, que pueden combinarse con armonía al servicio del gestaltista, sin prejuicios y que detallo a modo de resumen:

1.- El sueño en sí mismo, independientemente de cualquier interpretación deliberada, tiene funciones "terapéuticas" naturales, funciones biolçogicas de adaptación y autorregulación que no implican necesariamente su rememoración consciente: revisión y puesta al día de nuestro patrimonio geneético, asimilación de una experiencia, individualización del comportamiento, disolución progresiva de los traumas.

2.- El simple relato verbal del sueño al despertar se revela útil en la medida en que permite un mejor acceso a la conciencia, asociaciones espontáneas y una eventual desdramatización.

3.- La interpretación del sueño mediante asociaciones referidas a su contenido o forma; su descodificación simbólica permite una rica inmersión en el inconsciente individual.

4.- La referencia a un simbolismo universal al inconsciente colectivo, al mensaje oculto con valor prospectivo aporta una dimensión transpersonal y espiritual de "revelación" eventual.

5.- El sueño puede ser reinterpretado, bajo la forma de un psicodrama colectivo, a fin de poner de relieve algunos de sus aspectos y enriquecer las reacciones de sus diversos protagonistas.
6.- El grupo puede emplearse como caja de resonancia o "eco amplificador"; el terapeuta puede "confiar" ciertas frases-clave de quien ha tenido el sueño a diversos miembros del grupo, que las restituirán en voz alta para poder trabajarlas.
7.- El sueño como proyección de quien lo ha tenido incita a la reunificación de las distintas facetas del individuo a través de la reapropiación sucesiva de elementos, a priori chocantes.
8.- El sueño como retroflexión permite enriquecer el intercambio terapeuta/cliente que se da en el núcleo de toda terapia, sobre todo en la gestaltista.
9.- El sueño puede ser tratado como una Gestalt inacabada; la naturaleza ha previsto que se produzca en pleno sueño y, en consecuencia, fuera del alcance de la conciencia, al igual que la digestión. Si esta última es consciente (pesadez de estómago)significa que algo no marcha bien. Así pues, podemos pensar que si el sueño aflora de formaespontánea a la conciencia durante el despertar, significa que no se ha digerido del todo.
10.- El sueño puede servir simplemente como pretexto para un trabajo de arranque a partir del cual la sesión seguirá.
Fuente: Gestalt. El arte del contacto
Pero no te olvides...... "que los sueños, sueños son"
¿Nos explicas tus sueños?

El factor emancipador de la CRISIS



Todos los grandes pensamientos
son concebidos al caminar.
Nietzsche
¡¡¡Los hechos no se pueden cambiar, pero si su interpretación!!!

Ya puedo mirarte sin desearte, sin necesitarte, ya aprendí a vivir sin vos. Y pensar que casi hacés que me mate. Dejé, dejé, por fin, de ser un objeto del consumo que sólo vivía por y para consumir.

Tu paso por mi vida fue como un paréntesis. Ahora ya estoy instalado/a en la libertad abrazando la dignidad y buscando otros nuevos horizontes.....que potencien los VALORES de mi SER.
Gracias, que Dios os bendiga
y que Dios bendiga a los Estados Unidos de América.

VERSOS DE LA MUERTE




La muerte libera al esclavo,

La muerte somete al Rey y al Papa,

Y paga a cada uno su salario,

Y devuelve al pobre lo que pierde

Y toma del rico lo que desprecia

Hêlinand de Froidment
en
"Los versos de la muerte"

Hay muchos ejecutivos "canallas" que se han servido de su posición para jugar con la vida de los demás. Todo tiene un final y su medida. No eran ejecutivos son cobardes.

HOGAR DULCE HOGAR ¿o la peor pesadilla?


Hay más sabiduría en tu cuerpo que
en tu filosofía más profunda.
Nietzsche

Fuente: El País
"Con los años, nuestro hogar puede convertirse en un nido de amor y ternura, pero también en un tribunal despiadado".

Aunque el árbol genealógico de la familia X se remonta muchas generaciones atrás, la historia de nuestros protagonistas comenzó en la década de los cincuenta, cuando el señor A y la señora B decidieron prometerse amor eterno, trayendo a la vida al bebé C apenas nueve meses después. A pesar de sus buenas intenciones, los días felices no tardaron en desvanecerse, sobre todo tras los nacimientos de los bebés D,E y F.
La responsabilidad atormentaba al señor A hasta el punto de obligarle a residir en su despacho. Sin darse cuenta, se habia convertido en un adicto al trabajo. Trabajaba para vivir, pero trabajaba tanto que casi no vivía. Lo paradójico es que su mayor problema aparecía cuando concluía su jornada laboral y tenía que regresar a casa. No es que no quisiera a su familia, pero siempre estaba demasiado cansado para todo. Incluso para sentirse vivo. Se encontraba mucho más seguro en su rol profesional que en el de marido y padre. Y para no tener que salir de su zona de comodidad, el señor A se recordaba diariamente que tenía muchas facturas que pagar.
Mientras a la señora B, la soledad emocional la consumía lentamente. Tal vez fuera por cuestiones biológicas, pero el día que la vida la hizo madre se olvidó se sí misma para siempre. Apenas tuvo elección. Como cualquier otra mujer su su época, quería forjar a sus hijos una personalidad de provecho y legarles un futuro con futuro. Pero... encargarse del cuidado y la educación de los cuatro pequeños la superaba.
Tras empeñar su paciencia e hipotecar su salud mental, su hablar derivó en gritar, y su tranquilidad, en histeria. La señora B dejó de sonreir y comenzó a llorar. Aunque jamás llegara a verbalizarlo, tuvo que renunciar a sus sueños para ejercer de ama de casa. Sin apoyos ni ayudas. Ella sola. Cada día. Y cada noche. Durante casi tres décadas.
Finalmente, los bebes C,D,E y F crecieron hasta convertirse en adultos independientes. O al menos hasta que aparentaron serlo. En el proceso, sus mochilas emocionales se llenaron de miedos, carencias y frustaciones, tal como en su día les ocurriera al señor A y a la señora B. Se trata de una tradición ancestral que se extiende de generación en generación desdeque los primeros seres humanos tuvieron descendencia.

LA FAMILIA COMO INFIERNO

"Gobernar una familia es casi tan difícil como gobernar todo un reino"
(Michel de Montaigne)

Más allá de las particularidadaes de la familia X, el denominador común de esa institución es que es una de las más contradictgorias que ha creado hasta ahora la humanidad. Desde un punto de vista emocional, ningún otro entorno llega a ser tan cálido, destructivo o las dos cosas al mismo tiempo. Aunque nos cueste reconocerlo, la relación con nuestros padres, hermanos e hijos suele despertar lo mejor y lo peor de nosotros mismos.
Con los años, nuestro hogar puede convertirse en un nido de amor, ternura y complicidad, pero también en un tribunal despiadado y frío, en el que cada miembro asume inconscientemente los roles de juez, verdugo y víctima. Es lo que tiene la convivencia: que durante frmasiados años, a la hora de la cena, nos obliga a compartir (nos), tanto si nos apetece como si no. Además, en el nombre de la confianza, parece como si tuviéramos carta blanca para decir lo que pensamos sin tener que pensar en lo que decimos.
En ocasiones, y casi sin darnos cuenta, terminamos pagando nuestro malestar los unos con los otros, abriendo heridas cada vez más difíciles de cicatrizar. Sin embargo, pase lo que pase y hagamos lo que hagamos, siempre formaremos parte de nuestra familia. Ésa es su mayor grandeza y su peor misería.

LA CULPA NO EXISTE


"Lo que nos cura es que podamos abrazar en nuestro corazón a nuestros padres y no tanto que seamos abrazados por ellos".
(Joan Garriga Bacardí)

Despues de muchos años compartiendo piso con nuestra familia, muchos nos independizamos algo resentidos, saliendo por la puerta de atrás. Y al encontrarnos cara a cara con nuestra propia vida, no dudamos en culpar a nuestros padres y hermanos por nuestras lagunas afectivas, nuestras inseguridades e incluso por la rabia que experimentamos al ver cómo el conflicto y la insatisfacción siguen protagonizando nuestras relaciones más íntimas.
Sin embargo, aunque es infinitamente más fácil y cómodo señalar a nuestros progenitores como los responsables de nuestra infelicidad, tarde o temprano llega un día en que no nos queda más remedio que coger las riendas de nuestro destino. Sin duda alguna, ésta es la verdadera emancipación, y suele venir acompañada de una de las mayores crisis existenciales que sufrimos a lo largo de nuestra vida: aceptar que, mñas allá de nuestro pasado, nuestro único problema en este preciso momento somos nosotros mismos.

EMOCIONES TÓXICAS

"Ni tu peor enemigo puede hacerte tanto daño como tus propios pensamientos"
(Buda)

Los pensamientos, las palabras y las conductas negativas, propias de cualquier discusión o pelea, segregan muchísimo nuestra salud. Y esta ponzoña se va acumulando en nuestro interior, debilitando nuestro sistema inmunológico. De ahí que el odio o el rencor hacia nuestros padres o hermanos nos destruyan primeramente a nosotros mismos. Es casi como bebernos una botella de cianuro.
Para salirnos del círculo vicioso de la ignorancia, hemos de comprender que, al igual que nosotros, todos los miembros de nuestra familia lo han hecho y lo siguen haciendo lo mejor que pueden en base a su grado de madurez y su nivel de consciencia. De hecho, todos necesitamos cometer errores para poder aprender y evolucionar como seres humanos.
Así, más allá de señalar "la paja en el ojo ajeno", lo eficiente es responsabilizarnos por quitarnos "la viga" que nubla nuestra forma de ver e interpretar la realidad. Y dado que las personas que más intentan hacernos sufrir son las que peor están consigo mismas, podemos empezar a desarrollar la compasión, es decir, comprender que el otro también sufre, de ahí que no sea capaz de comportarse de una manera menos dañina.

ACEPTAR LO QUE HA SIDO

"La sabiduría consiste en aprender tanto del amor como de la ignorancia"
(Marc M. Webb)

Llegados a este punto, veamos cómo les van las cosas a la familia X en la actualidad. Mientras que el señor A y la señora B descansan en paz, las vidas emocionales de sus hijos han todano cauces muy diferentes. El adulto C, por ejemplo, está divorciado y discute regularmente con sus hijos. Paralelamente, dos de sus hermanos, D y E, no se dirigen la palabra por desavenencias con la herencia.
La característica común de estos tres hermanos, cuyos días están marcados por la insatisfacción y el mal humor, es que no han perdonado conscientemente a sus padres. Todavía no quieren ni pueden darles un lugar en su corazón. Aunque por motivos muy diferentes, los tres sienten que la vida fue injusta con ellos. Consideran que sus demonios internos son una consecuencia de los traumas originados durante sus respectivas infancias.
Tanto C como D o E siguen quejándose, lamentándose e incluso desoitricando de sus progenitores. A pesar de los años, y de su supuesta experiencia, ninguno de ellos ha tomado conciencia de que su pasado es el que es, y que por mucho que lo sigan condenando seguirá siendo tal y como fue. Parafraseando a FREUD, todavía no "han matado a sus padres". Al no haber sido capaces de aceptarlos tal como fueron, siguen cargando con un peso que no les corresponde.

AMAR LO QUE ES

"Quien no comprende, perdona y ama a sus padres, no encontrará la felicidad ni la paz interior en esta ni en otra vida".
(Amanda Silva)

La vida del adulto F, por otro lado, contrata con la de sus hermanos. Durante unos cuantos años, el sufrimiento emocional condicionó su manera de pensar, de ser y de relacionarse con los demás. Sin embargo, finalmente fue capaz de comprender que todo lo que le había sucedido en la vida, incluyendo el legado emocional de sus padres y hermanos, era justamente aquello que necesitaba para aprender a ser feliz por sí mismo.
Por el camino descubrió que sus falsas creencias le llevaban a querer que las cosas fueran como a él le gustaría, en vez de aceptar las cosas como eran. Comprendió que era precisamente su forma egocéntrica de interpretar la realidad la causa de todo su malestar.
Comenzó a revisar su pasado y a reinterpretarlo, esta vez con una mirada más abia y objetiva. Y concluyó que tanto sus padres como sus hermanos y él mismo y él mismo lo habían hecho lo mejor que habían podido, con lo que no valía la pena seguir en guerra con todos ellos. Decidió perdonarlos, empezando a amarlos simplemente por lo que eran.

Así es como el adulto F logró construir una familia armoniosa y unida, rompiendo la cadena emocional negativa que perpetúa en la mayoría de las familias. A sus hijos les hizo un gran regalo: la posibilidad de crecer sin el lastre de esa pesada mochila. Al camniar él, cambió por completo su realidad. "nunca es demasiado tarde para una infancia feliz.

EL CEREBRO Y LA GESTALT.



Yo necesito compañeros, pero compañeros vivos; no muertos y cadáveres que tenga que llevar a cuestas por donde vaya.
Nietzsche

Una experiencia sólo puede ser memorizada
cuando suscita suficiente emoción.
La Gestaly y el coaching se extienden rápidamente por los sectores más diversos, y su eficacia apenas es cuestionada. ¿Cual es la razón de que las personas cambien en profundidad, rápidamente y de forma duradera?
Los más recientes estudios de las neurociencias permiten comprender mejor los fenómenos de cualquier aprendizaje y como actuan directamente sobre los circuitos cerebrales y modifica la bioquímica interna del cerebro y la producción de hormonas y de neurotransmisores (dopamina, serotonina, adrenalina, testosterona, etcétera).
Después de la revolución de los antibióticos dentro de la medicina infecciosa, vino la revolución de los neurolépticos dentro de la medicina mental: por fin se consigue combinar una serie de moléculas que actúan directamente a nivel cerebral y modifican el comportamiento (tranquilizantes, antidepresivos, estimulantes). El LARGACTIL permite la supresión progresiva de la camisa de fuerza en los hospitales psiquiátricos, sustituyéndola por lo que se ha dado en llamar "la camisa química".
El TEMESTA se ha convertido en "la aspirina de la psique" y un millón y medio de franceses toman actualmente PROZAC. En España, cada año, gastamos quinientas toneladas de estimulantes y tranquilizantes diversos (gran negocio para los laboratorios y farmacias). Esta nueva oferta de "opciones de curación" no están exentos de lamentables efectos secundarios.
¿Qué ocurre entonces, con las sesiones de GESTALT y COACHING con acción corporal y movilización emocional?
Cada uno de nosotros debe vivir su propia experiencia de FE dentro de éstos campos de la emancipación. Analizar su situación actual y el destino de su nuevo horizonte es un reto personal. El coaching se compromete a un acompañamiento desde el compromiso y el amor.

"SER PERFECTO Y NO DEJAR LUGAR A LAS CRÍTICAS ES UNA DE LAS MANERAS QUE USA EL OBSESIVO PARA EJERCER CONTROL EN SUS RELACIONES"


Aquellos que no saben cómo posar sus opiniones en el hielo
no deberían entrar en un debate acalorado
Nietzsche

Perfeccionismo como sumisión.

Cuando pretendemos practicar las virtudes hasta el extremo, aparecen los vicios...Criticamos la perfección misma (Pascal Penseés).

Del mismo modo que acabamos haciendo nuestras las voces de nuestros padres y al final nos hablamos a nosotros mismos con su estilo, acabamos exigiéndonos conductas y tareas irreproclables a partir de la idea de que "todo debe hacerse bien". Pero ¿bien para quién? Los perfeccionistas tienen la respuesta muy clara: "Lo hago por mí" Pero ¿es eso cierto?

Aquel niño o aquella niña que tan sumisamente se esmeró en hacerlo todo bien desarrolla de mayor otro tipo de sumisión activa consistente en sentirse mal si no está siempre a la altura de las circunstancias. Pero no a cualquier altura, sino a la más alta en la que pueda demostrar que hacerlo todo bien, o al menos intentarlo, es una bendición. Lo que antes era obediencia ciega, ahora se ha convertido en virtud.

Al llegar a la edad adulta, la persona perfeccionista ha desarrollado una enorme capacidad de captar las necesidades ajenas, así como las expectativas que cada contexto requiere. Se ajusta a ellas como la mano a un guante y no sólo procura evitar errores, sino que intenta hacerse con la admiración de todo el mundo por su excelencia. Antes lo hizo con sus padres; ahora, con los demás sin que nunca lo reconozca. Es duro admitir esa sumisión activa, y por ello prefierecreer que es poseedora de un toque especial, de un arte sin igual.

PERFECCIONISMO COMO OBSESIÓN.

El afán de perfeccionismo hace a algunas personas totalmente insoportables (Pearl S. BucK)

Cuando el perfeccionismo se entromete en la mayoría de aspectos y ámbitos de una persona, entonces rozamos la obsesión. Y toda obsesión acaba siendo la mejor manera que hemos encontrado de resolver nuestras ansiedades. Y las ansiedades nacen en el seno del miedo.

Pero en lugar de atajar el problema por su raíz, el ansioso lo resuelve por la compulsión controladora. Entonces el perfeccionismo se puede entender como otro mecanismo de control que nos hemos inventado los humanos. Y como siempre, aquello que hacemos para resilver nuestros entuertos acaba convirtiéndose en el problema.

El psicoterapeuta Allan E. Mallinger afirma: Ser perfecto y no dejar lugar a las críticas es una de las maneras que usa el obsesivo para ejercer control en sus relaciones. Para conseguirlo, el perfeccionista debe hacer malabarismos que lo agotan: debe esforzarse siempre en evitar errores y demostrar su competencia. Lo contrario, recibir críticas o reproches, mostrarse débil o inseguro, es tanto como morir.

Por eso suele ser común que los perfeccionistas sean grandes controladores, sobre todo emocionalmente, no vaya a ser que por mostrarse iracundos o inadecuados queden mal., o se les aprecie una fragilidad dañina. La represión es su fuerte, el sobreesfuerzo, su constante, y el control, su aliado. Lo bueno del caso es que en el fondo lo pasan mal, sufren, eso sí, a cambio de recibir halago, como el actor recibe el aplauso al final. Con el tiempo, ni eso les sirve.

LA ETERNA INSATISFACCIÓN.
La perfección es una pulida colección de errores.
(Mario Benedetti)
No es necesario vivir así. No hace falta pasar por la vida con cara de eterno descontento. Se puede ser feliz sin tanta obsesión. O tal vez cabe decir que sólo va a existir algo de felicidad al abandonar nuestras conductas complusivas. Nos hemos apegado a ellas y se han convertido es una entidad: "soy perfeccionista". Pero nadie es sólo eso que cree ser.Entramos y salimos de nuestras diversas identidades, excepto aquellas personas que han escogido un único camino, una sola manera de estar een el mundo, rígida y compulsiva. Cierto que acaban siendo genio y figura, pero a costa de vivir atrapadas en su propio personaje. ¿Cómo salir de ahí? ¡Rompiéndolo! Permitirse el error, el desagradar, decir que no, reconocer que a veces no se sabe más. Vale la pena hacer un elogio a la imperfección. Vale la pena aligerarse de la pesada carga de tener que llegar a "ser alguien", de hacerlo "todo bien"y de pasar por este mundo habiendo sido casi un santón.
Pero los perfeccionistas replicarán con su tendencia a los extremos, o sea, si no soy bueno, son malo; si cometo errores, entonces no valgo. Y el juego vuelve a comenzar.
Fue Dürckheim quién afirmó que estar en concordancia con el ser no significa estar en un estado de perfección. Querer alcanzar la perfección es un error si se quiere andar por el camino de la verdad, o sea, el de la humildad. Todo lo que le falta al perfeccionista.
Fuente: El País

LA GESTALT........ ¿NUEVAS SOLUCIONES?


La mentira más común es aquella con la que un hombre o mujer se engaña a sí mismo/a.
Nietzsche

"lo importante no es lo que han hecho conmigo, sino lo que hago YO con lo que han hecho conmigo"
Sartre

La GESTALT se sitúa en las confluencias del psicoanálisis, las terapias psicocorporales de inspiración reicheniana, el psicodrama, los enfoques fenomenológicos y existenciales y las filosofías orientales.

Desarrolla una perspectiva unificadora del ser humano, integrando al mismo tiempo sus dimensiones sensoriales, afectivas, intelectuales, sociales y espirituales, permitiendo así una experiencia global donde el cuerpo puede hablar y la palabras encarnarse.

Pone énfasis en la toma de conciencia de la experiencia actual (el aquí y ahora, que engloba, por supuesto, el resurgimiento eventual de una experiencia vivida) y rehabilita la experiencia emocional y corporal --que con frecuencia sigue censurándose dentro de nuestra cultura-- que codifica severamente la expresión de la cólera, la tristeza, la angustía...... ¡pero también de la ternura, el amor o la felicidad!.

Favorece un contacto verdadero con los demás, un ajuste creativo del organismo con el entorno, así como una toma de conciencia de los mecanismos interiores que nos empujan con demasiada frecuencia a conductas repetitivas y caducas.

Pone de relieve nuestros procesos de bloqueo o de interrupción dentro del ciclo normal de la satisfacción de nuestras necesidades y desenmascara nuestras evitaciones, miedos e inhibiciones, así como nuestras ilusiones.

¿Te asusta la GESTALT?
¿quieres cambiar y no sabes cómo?
¿Es como el coaching, te gusta pero de lejos?

La TERTULIA del COACHING no pretende ser uno de los muchos y buenos espacios de AUTOAYUDA que existen en todos los circuitos de divulgación de ideas. La TERTULIA aspira a ser tu espejo existencial donde veas reflejada tu imagen interior y desde esta realidad limpia formes un PLAN DE ACCIÓN para re-construir tu existencia, aquí, con destino a la emancipación de tu dependencia.

¿Te has planteado cortarte el pelo?
¿Cuánto tiempo hace que no cambias de imagen?
¿Tienes dependencia de la costumbre?
¿Estás aburrida de cuidar niños?

¿Ser mujer es más que pluralizar la mama?
¿Dependencia genética. Libertad o esclavitud?

SI SABE SUFRIR SUFIRÁ MENOS


Hay varios ojos. Incluso la Esfinge tiene ojos: por lo tanto hay varias verdades, y por lo tanto no hay ninguna verdad.
Nietzsche

SI SABE SUFRIR SUFIRÁ MENOS

Una desgracia imprevista, la enfermedad o la pérdida de un ser querido llena de dolor nuestra vida. El sufrimiento es algo consustancial con la vida. Existe, está ahí. Peor si lo aceptamos, saldremos adelante.

En nuestros días consideramos el sufrimiento como algo antinatural. Vemos el sufrimiento como algo anormal, y no es de extrañar , es lo que nos venden. De la imagen que nos proyectan los anuncios publicitarios, libros de autoayuda nos intentan convencer de que si seguimos sus pasos eliminaremos completamente nuestro sufrimiento. Nos inculcan que si sufrimos es porque queremos. Y andar con la idea de que somos culpables de nuestro sufrimiento sí que nos lo agranda.
La imagen que proyectan los que nos rodean, con sus corazas, también nos lleva a creer que los únicos que sufrimos somos nosotros. Las personas pensamos “esto solo me pasa a mi”, si darnos cuenta de que nuestros sufrimientos son muy parecidos.

COMO INTERPRETAMOS NUESTRO SUFRIMIENTO

“Si consideramos que el sufrimiento es algo antinatural, acabaremos queriendo encontrar un culpable” (Dalai Lama)

“No hay vida sin su cuota de sufrimiento”. Todos sufrimos esta claro; lo que nos diferencia es como interpretamos este sufrimiento y como lo gestionamos. El mismo sufrimiento se ensanchará o reducirá según lo que hagamos con él; por eso, si aprendemos a sufrir, sufriremos menos. Interpretar el sufrimiento como algo natural puede proporcionar mucha serenidad.
En ocasiones, el sufrimiento de algunas personas, visto desde fuera, es totalmente incomprensible. En el mundo en le que desgraciadamente las guerras y el hambre son un escenario cotidiano, algunos seres se deprimen profundamente ante cualquier eventualidad, las nimiedades que a veces nos desbordan son ridículas. Aunque el sufrimiento lo debamos contemplar como algo normal, su desproporción o cronicidad nos debe alertar. Detrás de la causa declarada del mismo se agolpan muchas inseguridades, miedos, ansiedades, dudas, que son lo que realmente provocan la pesadumbre.

COMO EL SUFRIMIENTO AFECTA A NUESTRAS RELACIONES

“El corazón tiene sus dolores privados: ni siquiera todas las grandes acusas de este mundo pueden impedir que llores por una amor perdido” (Arnold Wesker).

El sufrimiento puede alejarnos o acercarnos a los demás. Cuando nos pasa algo y empezamos a sufrir, a veces caemos en el error de pensar que si nosotros no conocíamos lo que es sufrir hasta ahora, los demás tampoco. Conclusión somos los que más sufrimos en este mundo. Un fallo de humildad incluso en nuestro sufrimiento.
Este sufrimiento egocentrista nos vuelve hiperreflexivos; solo pensamos en nuestro sufrimiento, en lo qué lo ha causado, esta hiperreflexividad se puede volver en nuestra contra, puede ser la causa de muschos trastornos mentales.
Como nosotros somos el centro del universo por lo que llegamos a sufrir, creemos que son los demás los que deben girar alrededor nuestro preocupándose por nuestro estado de animo. Pensamos que los que orbitan a nuestro alrededor no sufren como nosotros, así que no merecen nuestra atención, que debe ir dirigida solo a nuestro padecimiento. Y si los de nuestro alrededor no se desviven por nuestra situación como nosotros quisiéramos, no somos capaces de llegar a pensar que quizás los otros también están sufriendo y no tienen espacio para pensar en la que nos parece la situación más fuerte del mundo: la nuestra.
Afortunadamente, a algunas personas el sufrimiento no los aleja del resto, sino que los une. El sufrimiento puede dar unas grandes y utilísimas lecciones de humildad. El “esto a mi no me pasará nunca” se destierra automáticamente de nuestra boca. De repente, al sufrir entendemos mucho más a las personas. Las actuaciones de los demás las interpretemos desde su sufrimiento, ya no se ven tantas malas intenciones, sino que nos damos cuenta de que sus comportamientos pueden venir de sus miedos, sus inseguridades, su desesperación… En estos casos, el sufrimiento nos vuelve más humanos y más lúcidos.

COMO GESTIONAMOS NUESTRO SUFRIMIENTO

“ Sólo podemos curarnos del sufrimiento experimentándolo completamente”. (Marcel Proust)

Experimentamos miedos difíciles de explicar, difusos, no los podemos verbalizar, es cuando estamos constantemente temiendo algo. Ante un miedo tan inconcreto, parece que la vida misma es la que nos da miedo, y acabamos evitando vivir. Algunos se dan a la bebida otros se entregan a los demás y se olvidan de si mismos; algunos se instalan en rutinas.
Cuando se habla de aceptar el sufrimiento, lo relacionamos con “resignación”. Solemos asociar la resignación con no hacer nada porque nada se puede cambiar. En cambio, cuando aceptamos el sufrimiento, cunado somos capaces de mirarlo a la cara, en lugar de evitar lo que nos preocupa porque no queremos que nos haga sufrir, nos arremangamos y empezamos a actuar para solucionarlo. Cuando queremos evitar el sufrimiento, evitamos también la solución del problema; cuando lo aceptamos, tenemos más puntos para poder resolverlo.
Incluso en situaciones extremas de enfermos terminales, siempre hay algo que se puede hacer para mejorar su situación (disminuir su dolor físico, introducir pequeñas ilusiones diarias…), pero estas acciones solo las podemos llevar a cabo si somos capaces de abordarlas y, paralelamente, sufrir. Si no somos capaces de sufrir, no podremos sobrellevar la situación, nos desbordaremos y no mejoraremos nada.
Se trata, pues, de aceptar el sufrimiento y dejarle un espacio. No dejar que se desborde y de que afecte a todas las áreas de nuestra vida, hemos de ponerle unos limites e intentar disfrutar del resto de cosas que nos ofrece la vida..
No olvidemos que lo que no hunde más no es el sufrimiento en si mismo, sino lo que nos perdemos por sufrir.
Fuente: El País

Sufrimiento: Es necesario tener una conciencia continua de lo que nos sucede para darnos cuenta de adonde se encuentra lo que nos hace daño, comprenderlo, aceptarlo y liberarlo, para fundar, en su lugar, otra actitud que nos genere plenitud y alegría.

¿Gestionas tu vida o te la gestionan?


Aquel que lucha contra los monstruos
debe tener cuidado de no convertirse en uno.
Nietzsche


¿¿¿RETO O PROBLEMA???

"No dejes que el engaño y la comodidad se vista tu librea"
¿Posiblemente no quieras saber que vives en una zona de confort, no?
¡¡¡y encima te quejas!!!
"No tener hogar es + que no tener techo"
Todos, o casi todos, desean ser los liberadores del pueblo, de la masa. Pero la plebe sigue adormilada y comiendo. Todo aquello que no te gusta puede ser un detonante para tu emancipación. Si lo consideras un problema te quedarás anclado en la queja y morirás en ella. En cambio puedes aceptarlo como una oportunidad de conseguir algo por ti mismo. Así en tu próximo escenario social ya no actuarás de comparsa votando con el dedo.
El hogar lo hace el equipo que no busca su solución individualde sus miembros.

¿ ES LA GESTALT un nuevo arte de vivir?


La distinción que encontramos en el infortunio (como si sentirse feliz fuera un signo de vulgaridad, de falta de ambición) es tan grande, que si decimos a una persona ¡pero qué feliz es usted! por lo general protesta.
Nietzsche

"La salud no es la ausencia de enfermedad o dolencia, sino un estado de completo bienestar físico, mental y social."

"La pobreza no es natural. Es algo creado por el hombre y que por tanto puede ser erradicada por las acciones humanas."
Nelson Mandela

Por GESTALT podemos entender el formar una estructura significante. Es una forma estructurada, completa y con sentido para nosotros. Es un todo como valor añadido a la suma de las partes. Es una disciplina que permite tener una visión global y en armonía del ser humano.

Desde esta perspectiva holística , la terapía GESTALT aspira, al mantenimiento y desarrollo de ese bienestar armonioso y no a la curación o reparación de un problema concreto, lo que supondría una referencia implícita a un estado de normalidad, posición contraria al propio espíritu GESTALT, que valora el derecho a la diferencia , la originalidad irreductible de cada ser.
¿Curación o sanación?

MODELOS MENTALES..... ¿has analizado el tuyo?



MODELOS MENTALES

El futuro influye en el presente
de la misma forma que el pasado
Nietzsche

La civilización de la riqueza no "civiliza""La renovación de la sociedad no llegará a través de la jerarquía y sus obedientes"
Un modelo mental es un mecanismo del pensamiento mediante el cual un ser humano, u otro animal, intenta explicar como funciona el mundo real.
Los modelos mentales son formas rígidas de mirar y escuchar que limitan la percepción y que se pueden remodelar para mejorar el rendimiento (principal acción del coaching).
¿Son los nacionalismos un sentimiento que actúa sobre nuestro modelo mental?
"Las élites son necesarias. Un mundo sin líderes, sin gente que pueda estudiar los problemas con cierta profundidad, no es practicable. Nos llevaría al caos, y a un caos sin horizontes. Hemos de poner al servicio de la sociedad todo el talento del que disponemos. De lo que se trata es de educar a unas élites para que se pongan al servicio del pueblo, y educar al pueblo para que entienda que hacen falta distintas funciones, que no haya proletarización idelogógica que al final lleve a errores".
Adolfo Nicolás. superior general de la Compañía de Jesús
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¿QUÉ BUSCAS AFINIDADES O REALIDADES?


En el amor siempre hay algo de locura, más en la locura siempre hay algo de razón.
Nietzsche


¿Qué buscas afinidades a realidades medibles?



Todos nosotros tenemos tendencia a poner "etiquetas" a las personas y cosas. Si somos capaces de cambiar dichas "etiquetas" que hemos puesto a través de nuestro modelo mental, cambia la emoción y cambia la acción en el lenguaje, es decir, cambia nuestra posición en el universo.

Para cambiar las "etiquetas" debemos iniciar un proceso voluntario y conciente.
Podemos iniciarlo analizando lo que pensamos de la otra persona y para qué lo hacemos así.
Cuestionarte y preguntarte si podrías pensar lo contrario de esa misma persona.
Intentar y conseguir ponerte en los "zapatos" de la otra persona.
¿la otra persona hace las cosas mal o tu la tienes etiquetada?
¿para que te sirve tu relación con esa persona?
¿cómo crees que te valora la otra persona?
¿para qué crees tiene esa opinión de ti?
¿entiendes que esa persona podría actuar así por alguna razón?
¿Hay más hechos que no has tenido en cuenta?
¿Existe algo por lo que te gustaría pedirle perdón?
¿Podrías redefinir un nuevo objetivo con esa persona?

¿Que buscas afinidades o realidades?

¿Que te complazcan o que te hagan reflexionar?

¿que te adulen o que te ayuden a crecer?

¡¡recuerdas aquello de aceptar al otro como legítimo otro!!


¿Quién soy? Mi singularidad se disuelve en cuanto la examino y, finalmente, estoy convencida de que mi singularidad procede de una ausencia de singularidad. Incluso tengo en mí algo mimético que me impulsa a ser como los demás.
Edgar Morín

HOMENAJE A MARIO BENEDETTI.



El que quiera aprender a volar, primero debe aprender a caminar, a correr, a escalar y a bailar; no se puede aprender a volar volando.
Nietzsche

Allende

Para matar al hombre de la paz para golpear su frente limpia de pesadillas tuvieron que convertirse en pesadilla para vencer al hombre de la paz tuvieron que congregar todos los odios y además los aviones y los tanques para batir al hombre de la paz tuvieron que bombardearlo hacerlo llama porque el hombre de la paz era una fortaleza
para matar al hombre de la paz tuvieron que desatar la guerra turbia para vencer al hombre de la paz y acallar su voz modesta y taladrante tuvieron que empujar el terror hasta el abismo y matar más para seguir matando para batir al hombre de la paz tuvieron que asesinarlo muchas veces porque el hombre de la paz era una fortaleza
para matar al hombre de la paz tuvieron que imaginar que era una tropa una armada una hueste una brigada tuvieron que creer que era otro ejército pero el hombre de la paz era tan sólo un pueblo y tenía en sus manos un fusil y un mandato y eran necesarios más tanques más rencores más bombas más aviones más oprobios porque el hombre del paz era una fortaleza
para matar al hombre de la paz para golpear su frente limpia de pesadillas tuvieron que convertirse en pesadilla para vencer al hombre de la paz tuvieron que afiliarse para siempre a la muerte matar y matar más para seguir matando y condenarse a la blindada soledad para matar al hombre que era un pueblo tuvieron que quedarse sin el pueblo.

***


LLegaron los momentos de alabar a los muertos. De comentar que bueno era y que notaremos su ausencia. Reconocer su obra, nos queda eso, sin comprar un libro suyo nunca.
Benedetti era un poeta comprometido/dicen que lo era.
Pero aun hoy, muchos de nosotros no sabemos donde instalar su compromiso.
Uruguay llora a su maestro/lo velan en el Parlamento
El amor y la conciencia quedaron huérfanos en las calles de Montevideo.
No pretendo que nadie me encuaderne/
quiero pensar en rústica/
con las pupilas verdes de la memoria franca/
Mario Benedetti
Adios maestro

Ciudades invisibles, sueños rotos.



Es imposible sufrir sin que nadie pague por ello:cada queja ya contiene en sí su venganza.
Nietzsche

¿Quién no querría ser el amigo de Don Quijote?


Tengo la suerte de poder hacer lo que siempre quise y en lo que sigo creyendo, la educación en y para la libertad.El título de este post no es mío..¡quién me diera...! Pertenece a una obra de Coll;y la verdad, para no parecer lo que no soy,he de confesar que lo he leido en un libro de texto de los que abomino, pero que me veo en la obligación de sacar a pasear en mi lugar de trabajo, para no despertar demasiadas sospechas entre las inquisitoriales miradas de educadores aviesos.Además, he aquí el argumento..¡como los paga la Xunta de Galicia,y son gratuitos..hay que usarlos..!La vida es una paradoja, en el proyecto Chicass10, educación no reglada para mujeres adultas en contextos de exclusión social y privación de libertad, es posible educar en competencias y en metodologías activas,es decir, cumplimos con los ojetivos de la LOE, pero ellas, las mujeres que lo desarrollan,no tienen el reconocimiento ni dentro del sistema penitenciario, ni dentro del sistema educativo.Las leyes y los reglamentos, tanto el penitenciario como el de educación..están EN EL PAPEL, pero no existen para las mujeres que hacen el camino.Por otra parte, ni contamos con instalaciones,ni recursos materiales.Lo que tenemos son ganas y motivación; no hablamos de educación, creemos en ella; no reciclamos, en la cárcel la pobreza es una realidad y donde no hay, ni se tiene, la inteligencia humana crea autenticas obras de arte y de ingenieria.Las cestas y los marcos para fotos hechos con papel de periódico ,restos de cartón y de bolsas de plástico, que expusimos en la jaima del Día de la ciencia en la calle,no fueron hechas para mostrar ese día, son algunos ejemplos de realidades de ciudades invisiles.¿Quién,en este mundo feliz , no querría seguir siendo el amigo de Don Quijote.
Texto ofrecido por chicass10.blogspot.com


"somos lo que hacemos para cambiar lo que somos"
"Todo lo que comemos sin necesidad se roba al estómago de los pobres"

Ciudades invisibles, realidades opacas, sueños rotos. Junto a la opulencia "tontorrona" de muchas existencias hay enorme necesidad de todo tipo pero la ignoramos como sistema de protección. Muchas veces me he preguntado ¿cómo se llega a la prisión? ¿qué te lleva allí? y ¿cómo se sale de ella?

La vida carcelaria es, para la mayoría de nosotros, un trozo de la vida social que deseamos ignorar. Los recluidos allí han sido "malos" y deben pagar su culpa.
¿Nos sentimos bien así?

la historia del MARTILLO



El modo más seguro de corromper a la juventud es enseñándole a admirar más a aquellos que opinan como ella que a los que opinan diferente.
Nietzsche

LA HISTORIA DEL MARTILLO

Un hombre quiere colgar un cuadro.
El clavo ya lo tiene, pero le falta un martillo. El vecino tiene uno.
Así pues, nuestro hombre decide pedir al vecino que le preste un martillo. Pero le asalta una duda: ¿Qué? ¿Y si no quiere prestármelo? Ahora recuerdo que ayer me saludó algo distraído. Quizás tenia prisa. Pero quizás la prisa no era más que un pretexto, y el hombre abriga algo contra mi. ¿Qué puede ser? Yo no le he hecho nada; algo se le habrá metido en la cabeza. Si alguien me pidiese prestada alguna herramienta, yo se la dejaría enseguida. ¿Porqué no ha de hacerlo él también? ¿Cómo puede uno negarse a hacer un favor tan sencillo a otro? Tipos como este le amargan a uno la vida. Y luego todavía se imagina que dependo de él. Sólo porque tiene un martillo. Esto ya es el colmo.
Así nuestro hombre sale precipitado a casa del vecino, toca el timbre, se abre la puerta y, antes de que el vecino tenga tiempo de decir "buenos días" nuestro hombre grita furioso: "¡quédese usted con su martillo, so penco!"
¡¡Ojo!! con las conversaciones privadas que tenemos donde el diálogo entre nuestros deseos y creencias puede desvirtuar la felicidad de nuestras acciones. Alinear nuestros miedos puede ayudarnos a conseguir un equilibrio emocional que garantice la estabilidad.
¿Tienes conversaciones privadas con tus miedos?
¿cómo las gestionas?

¿TUS SUEÑOS TIENEN UN PLAN DE ACCIÓN?



No hay razón para buscar el sufrimiento, pero si este llega y trata de meterse en tu vida, no temas; míralo a la cara y con la frente bien alta.
Nietzsche

La VISIÓN es las sueños en acción. Sin la acción, los sueños, se borran en los "pudrideros de las ilusiones perdidas" y en este infierno hay millones y millones de sueños que por "perezosos" nunca han dejado de serlo.

A nuestros sueños les corresponde un concreto PLAN DE ACCIÓN que escenifique y cristalice en realidad aquello que se ha iniciado en nuestra existencia infantil o inocente. Los sueños no saben de impedimentos, de tabús, de imposibles. Los sueños son impulsos de la voluntad que, con demasiada frecuencia, el miedo inmoviliza.

Hay que dotar a nuestro "plan de acción" de determinadas fases o etapas que nos permitan identificar las fases de su realización.

¿En qué tiempo ocurrirá?
¿Cómo lo haré?
¿A quiénes debo involucrar?
¿Qué tengo que aprender?
¿A quién tengo que pedir ayuda?
¿Cómo sabré que he obtenido lo que quiero?

El PLAN DE ACCIÓN requiere, además, un calendario. Las cosas no se consiguen en cuatro días. Hay que ser perseverante y constante. Así, periódicamente, supervisaremos nuestro Plan a través de un seguimiento evaluando los resultados y revisando los compromisos. Si es necesario reconduciremos el proceso para fijarlo en el compromiso.
Bueno, todo lo aquí expuesto es evidente. Claro, muy claro dirán muchas. Pero la realidad es que pocos sueños de hacen realidad. ¿Por qué? tu mismas puedes darte la respuesta. Si, además, eres generosa la puedes compartir con la Tertulia del Coaching.
Un coach junto a tus sueños te ayudará a que cumplas las promesas que un día te hiciste y que la "sociedad" no ha dejado que se cumplan.

¿Nos dejas compartir tus sueños?

¿SANACIÓN O CURACIÓN?



¿Bulto con camisón en la cama de una habitación de cualquier hospital?

Cuantas veces nos hemos parado a pensar quien es realmente el paciente para nosotros.Cuantas veces le vemos como algo más allá de una carga en nuestro turno, y más aún si se trata de uno de esos pacientes que se quejan, de los que llamamos difíciles o malos enfermos.Cuantas veces hemos intentado ponernos en su lugar, cuantas veces hemos intentado una solución más humana en lugar de ofrecerle pastillas para dormir, para el dolor, para la ansiedad.Cuantos de nosotros no hemos estado alguna vez enfermos. Cuantos de nosotros nos hemos tenido que someter en algún momento a una intervención quirúrgica. Deberíamos recordar estas situaciones con más frecuencia, y quizás así nos sería mucho más sencillo entender a nuestros pacientes. De todos es sabido lo que se dice de nosotros, que somos los peores pacientes del hospital, nos hemos parado a pensar en la razón de esa afirmación?. Creo que la respuesta es bastante clara y sencilla. Conocemos el funcionamiento y las técnicas de la hospitalización, somos capaces de reconocer los tratamientos y el sistema de aplicación, reconocemos con mayor facilidad las deficiencias de actuación y los errores del personal, y bien pues???..., por que nos quejamos entonces de ese paciente para el que todo es desconocido, al que obligamos a ponerse con fe ciega en nuestras manos, olvidando que somos tan humanos como él mismo, que cometemos errores que puede detectar y que desde luego no somos perfectos.Quizás el buen profesional sea aquel que es capaz de reconocer sus limitaciones y aún conociéndolas es capaz de dar lo mejor de sí mismo en cada actuación,Quizás es aquel que sabe suplir con empatía, cariño, comprensión y humanidad sus limitaciones a la hora de aplicar ciertas técnicas, o quizás sea aquel que es capaz de llevar a cabo tratamientos dolorosos mientras conversa con su paciente transmitiéndole tranquilidad y preocupándose por como se siente, estoy segura de que al final el paciente comentará que no ha sido tan malo como esperaba y en caso de tener que repetir el tratamiento solicite que lo realice la misma persona de la vez anterior.Invirtamos tiempo en conocernos a nosotros mismos, seguro que no será un tiempo perdido, solo conociéndonos a nosotros mismos, seremos capaces de ayudar a nuestros pacientes, es algo que les debemos desde el día que elegimos esta profesión.No dejemos que el paso del tiempo nos aleje de ellos, nos endiose y nos eleve por encima de ellos, no olvidemos que quizás mañana podríamos ser nosotros ese bulto con camisón en la cama de la habitación de cualquier hospital, hagamos todo lo que nos gustaría que hicieran por nosotros, atendámosles como nos atenderíamos a nosotros mismos, démosles la oportunidad de expresar sus necesidades, temores, inquietudes, ofrezcámosles toda la información necesaria para que se sientan lo más cómodos posible en ese momento en que su salud se encuentra mermada y no están al 100% de sus posibilidades, entendamos que eso , como nos ocurriría nosotros mismos, les hace sentirse vulnerables y esa vulnerabilidad puede activar mecanismos de defensa que pueden entorpecer nuestra labor (irritabilidad, mal humor, llanto, crisis nerviosas)no demos pié a que esto ocurra, estamos ahí por ellos y para ellos, demostrémoselo, y seguro que nuestro trabajo será mucho más sencillo, efectivo y placentero, lo peor que nos puede pasar es encontrarnos con un admirador o un amigo incondicional.No olvidemos nunca que en cada cama hay una persona que nos necesita, tanto a nivel profesional como a nivel humano, hagamos mucho más fácil su estancia entre nosotros y nos estaremos ayudando a nosotros mismos, la comunicación sencilla , directa y sincera simplificará enormemente nuestras tareas profesionales. Después de todo, somos tan humanos como ellos.
I AM MY
Tomado del blog "othersecretsofhefores.blogspot.com"
No hace muchos días, en una reunión de trabajo, me preguntaron por la diferencia entre un psicólogo y un coach. Medité la respuesta y ofrecí esta contestación: Un psicólogo ayuda al paciente a "curar" las causas de su posible desequilibrio físico/social desde una perspectiva contemplada en los protocolos médicos. Un coach, en cambio, trata de la sanación (curación endogéna y multidisciplinar) que incorpore al "coachee" (persona protagonista de la acción) en la dimensión que él desea estar y que, por diversas causas, se ha desviado.
En el artículo tomado prestado del blog amigo de referencia. Tenemos una visión del camino que nos queda por recorrer.
¿Tú que opinas?
Gracias I AM MY por tu colaboración en la reflexión del día. Un magnífico trabajo.

¿TÚ CUANDO PASAN LAS COSAS QUE POSICIÓN ADOPTAS?

¿Animal o planta?


"VÍCTIMA versus RESPONSABLE"

Está claro que el papel de víctiva es un papel cómodo. Como las circunstancias dirigen mi vida, entonces esta es incontrolable. Así no voy a hacerme cargo de mi vida y no deseo ninguna responsabilidad.La víctima siempre prioriza el peso de las circunstancias sobre el poder de la respuesta personal.
La persona responsable asume la autoría de acciones, el diseño del curso de la vida en coherencia con sus principios y creencias. Sólo si soy parte del problema puedo ser parte de la solución. El protagonista es una persona responsable habilitada para responder frente a la situación, aunque esta no sea causada por él.
La víctima siempre mira "que tienen aquí para mí" el responsable se plantea "qué puedo aportar Yo aquí".

LOS COLORES DE LA PRIMAVERA


No deberíamos frenar la piedra que ha empezado a rodar cuesta abajo; lo mejor es empujarla aún más.
Nietzsche


¡¡¡Piénsalo!!!

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado. Cuando 24 horas al día, no son suficientes...... Recuerda el frasco de MERMELADA y CAFE.

Dicen que un profesor delante de su clase de FILOSOFÍA, sin decir palabra, tomó un frasco muy grande que originalmente contenía mermelada. Procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Todos los estudiantes se pusieron de acuerdo a decir que sí.
Así que el profesor tomó una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco.Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleo y ellos volvieron a decir que sí.
Posteriormente, el profesor tomó una caja de arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espeacios vacios, así que el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un sí alto y rotundo.
El profesor enseguida agregó dos tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor del dijo:
-Deseo que se den cuenta que este frasco representa la vida: Las pelotas del golf son las cosas importantes, como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona. Son cosas, que aun si todo lo demás lo perdiéramos y sólo éstas quedaran, nuestras vidas aun estarían llenas.
Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, el deporte, los hobbies. etcétera.
La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.
"Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf". Lo mismo ocurre con la vida: si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Establece tus prioridades y piensa que el resto....... es sólo arena.
Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó que representaba el café. El profesor sonrió y dijo: "Que bueno que lo preguntas...... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.